Al igual que la gran mayoría de las personas que hacen su aporte y testimonio aquí, me sucede lo mismo. Creo tener el temor de volverme homosexual, o creo bisexual(lo cual me parece a mi manera de ver, peor). Quiero aclarar que no tengo nada en contra de la homosexualidad, ni mucho menos (toda esta vivencia algunas cosas positivas que me deja es a ser menos prejuicioso, como lo era antes que sucediera esto).
De chico siempre sentí casi una fascinación por las mujeres, por la que era mi amada de turno. Me enamoré o creí estar enamorado muchas veces, siempre de mujeres. Nunca he tenido problemas de una Manera u otra de acercarme al sexo opuesto, de hecho he tenido muchas novias, amigovias, affaires… Desde un amor absolutamente puro a la lujuria en sí. Hoy día tras dos años de estar bien se presenta de nuevo esta serie de pensamientos obesivos con volverme homosexual. Mientras mas lo pienso y repienso en base a mis rasgos de personalidad, mas cierra, como a muchos nos pasa. Soy un tipo bastante sensible. Pero sé que mi destino es con una mujer (casi idealizada diría, ese es otro tema muy importante). Este rebrote lo veo muy relacionado con el alejamiento de mi vida de una chica que tenia mucho de ese ideal, como si se hubiera escapado sin yo como siempre hacer nada.
El primer brote obsesivo se dio a los 16 años, no recuerdo bien en que momento o porque. Sé que atribuí este malestar general a una relación tortuosa que había tenido con una chica, de la cual habia estado profundamente enamorado, ciegamente enamorado.Después de cortar con ella, me enteré de varias cosas que habia provocado ella,y que habia hecho, y yo siempre la defendía porque obviamente tenia este amor, ciego y “pelotudo”decimos en Argentina. Me habia hecho quedar como un tarado.Quemé todas sus cartas y cosas que me relacionban a ella, pero me sentía mal lo mismo…No sé como arribé al miedo a ser homosexual. Me sometí a todo tipo de práctica para comprobar mi supuesta homosexualidad. En un momento me obsesioné con un amigo mio del colegio el cual pensaba que me gustaba(lo real es que le tenía mucha estima y aun se la tengo). Me obsesionaba con la manera en la cual venia vestido, venia a mi mente como una manera de esa prueba de que era homosexual, el acordarme de la manera en que la lo veía vestido(la cual siempre recordaba a la perfección).Viví unos meses(los peores de mi vida).. Hasta que casi ya con 17 años conocí a una chica,Laura, de quien creo que estuve enamorado, y todas estas cuestiones desaparecieron, y fui muy pero muy feliz de nuevo. Tuve mi primera vez con ella ,pero con el correr del tiempo me vino otros trastorno obsesivo en el cual dudaba de su valía para mi porque ella no había sido virgen antes de estar conmigo y consideraba que tenia mucho mas “calle” que yo y había tenido mas relaciones con otras personas que yo. Sufrí muchísimo el día que no la dejé, a pesar de que en muchos momentos sentí que era una estupidez esa idea, porque yo la amaba, como podía ser que algo así no me dejara sentir con una persona a la que quería?!!! Igual luego seguí con mi vida, con la idea que si conocía mas chicas y de alguna manera podía estar a su altura en conquistas e historias podía volver con ella… cosas que nunca sucedió.
Ya teniendo 18 años, en primer año de la facultad, un día hablando con una amiga me fijé en un chico y me pareció lindo y de nuevo todo arrancó de nuevo… las obsesiones con ser homosexual. Todas las sensaciones descriptas por todos en este foro, de querer o mas vale sentir que hasta podías tener relaciones con tus seres mas queridos. Todo se me hipersexualisó. Sentí muchas veces ganas de quitarme la vida. Igual nunca dejé de estar con chicas(tuve tres novias, a una de las cuales quise mucho) porque me seguían gustando, la adrenalina que provocaba el conquistar una era(y es) una sensación estupenda. Mientras tanto cambié de carrera (Psicología sentía que me estaba volviendo más loco) y empecé licenciatura en Historia. Llegó un momento que mal como estaba, cuando estudiaba la cabeza me corria a mil peor. Entonces decidí deja de estudiar, me conseguí un trabajo mas o menos bueno (en relación a los que habia tenido) y dejé de estudiar, luego de un mes estaba bien de nuevo… era de alguna manera feliz de nuevo. Hace casi ya dos años de eso y hace un mes más o menos comenzamos de nuevo con este tema de la obsesión por la homosexualidad….
Esta vez hay dos cosas, que parecen iniciar esta obsesión primero el alejamiento de una chica muy hermosa que representaba un ideal de mujer que uno presentaria a sus padres, se fue no le pude dar un beso ni nada… El dia que se fue (vivia en otro pais)y ni siqeira pude robarle un beso literalmente hablando, me sentí muy impotente. Unos días después mirando a un amigo que trabaja conmigo me vino la idea de besarlo y desde ese día todo está mal.
Esa es más o menos mi historia.
Como a todos ustedes, me sucede lo mismo, no puedo dejar de ver la idea de homosexualidad en todas partes, con mis amigos, con gente que conozco, en animales también, en niños … Cosas horrorosas realmente, las cuales cuando me acuden me pregunto si me estoy volviendo loco.
Me sucede que si hablo con un amigo o alguien que conozco si es hombre, siento la sensación de estar pendiente de su falo o algo así, mehe probado con mirar como para satisfacer eso…pero igual persiste. Es una sensación horrible.
Lo curioso aquí es que creo que nunca me ligado sentimentalmente con una persona de mi mismo sexo, he sentido cosas que uno no sabe discernir si son producto del afecto que le tiene a un amigo o si pensar que es estar gustando de esa persona. Lo que agrava todo el cuadro es pensar en que , como tambien la mayoria de la gente acá he experimentado fantasías homosexuales, masturbación etc, también me he besado a manera de prueba con dos personas de mi mismo sexo y un poco me ha exitado. Pero desde chico me gustaron las mujeres como he dicho, vivía enamorado de chico de las chicas, casi un enamorado del amor. De muy pequeño recuerdo como jugábamos a la mamá y el papá con mi prima con el sexo (con ropa la mayoría de las veces)incluido, estaba buenísimo pero después de que tenia esa especie de sensación de orgasmo me invadía una cierta culpa, la experimentaba como una especie de traición al mundo del niño bueno que era(estoy hablando de la franja de los 9 a los 12 años mas o menos) (y si que lo era, muy obediente con mis padres).
Hoy día me siguen gustando las chicas, me encanta tener sexo con ellas. Otra cuestión que agrava mi pensamiento de ser homosexual(y que no ví en los otros posts) es esto que he comentado sobre pensamientos recurrentes sobre chicas a las cuales llego a querer, en los cuales si me acuerdo de ella(s) las asocio con cosas o palabras desagradables, por ejemplo “puta”..como si nadie fuera suficiente para lo bueno que creo ser yo o algo sí, lo cual racionalizando no lo soy , en el tema relaciones, ya que de más grande he sido infiel y he mentido a muchas mujeres.
Respecto a las sensaciones de homosexualidad, o de atracción respecto a mi mismo sexo , nunca han sido agrables, es que como dije creo que soy una persona la cual es heterosexual, la mayoría de mi vida la he vivido así y es más considero en mi fuero interno que la felicidad es con una bonita mujer a quien ame (como la relación de enamorados que aun hoy día poseen mis papás) y tener hijos, etc etc, yendo más allá del mando de lo normal, estoy plenamente convencido con ello. Aunque con todas estas cosas que suceden en mi cabeza hoy dia ya no estoy seguro de mucho! He llegado a pensar que soy una mujer en el cuerpo de un hombre!!. Cuando estoy leyendo, se me aparece la palabra gay , pene , etc etc en todas las palabras esa serie de cosas.
En suma ya no sé quien soy, si soy un gay que no quiere admitirse gay, cosa que no he descartado… sumando esta duda homo + esa especie de frustración con las mujeres, digo no debo ser otra cosa que homo, pero sin embargo no estoy contento con esa inferencia, ya en el final he rogado por una definición de cualquiera de las dos formas, con tal de estar bien. Pero ninguna respuesta me satisface, es que si fuera gay seguramente mas allá de todo el oprobio social que ello lleva viviría extrañando a las mujeres, porque son hermosas realmente, cuando he estado bien con alguna he sido de las personas mas felices de la tierra, sintiendo que lo tenía todo. Ahh por Dios! Como desearía que las cosas fueran mas simples! resignaría 10 años de mi vida.
Se que me estoy olvidando de varias cosas, seguro, espero algún comentario o no sé el hecho de escribirlo ya me ha hecho bien. Gracias por su paciencia, se que es un post extenso.
Agrego que también no solo con esto he tenido otras vivencias obsesivas-compulsivas, pero por encuadrarse dentro de la “normalidad”han sido un poco mas tolerables aunque me han hecho muy infeliz.. .. he sentido que mis padres o siento que mis padres no están orgullosos con mi eleccion de carrera… en una epoca durante casi dos meses antes de irme a dormir ordenaba la casa sino no podía dormir…
