Hola a todos
He descubierto este sitio hace poco y con él, temas que no conocia, como el Toc de la homosexualidad, con el que me he sentido identificado.
Mi problema es que ultimamente ando obsesionado con el tema, desde hace un año aprox. Tengo 28 años, no soy ningun adolescente, por ello, me resulta más vergonzoso tener problemas de identidad a estas alturas.
He tenido una infancia, adolescencia y juventud muy feliz y vivida heterosexualmente. Sin embargo he vivido un cambio en mi bastante absurdo.
No he crecido en un entorno deportivo o en contacto con hombres desnudos y, siempre he sabido que mi pene es bastante pequeño pero no me preocupaba demasiado. Cuando empecé a tener relaciones sexuales con chicas nunca me supuso un problema, si es cierto que mostrarme en estado flacido me da bastante reparo, pero nunca fue traumatico. Sin embargo, con la edad, mi complejo ha ido en aumento, hasta llegar al punto de ponerme nervioso en el momento del acto y, a veces,no conseguir la erección.
He tenido novia fija y una vida sexual super activa y feliz, incluso bromeando yo mismo sobre el tamaño de mi pene ,nunca ellas, he de decir). En ereccion supongo que es un tamaño normal.
Desde hace un tiempo he empezado a hacer deporte y, con ello a cambiarme en el vestuario. Ahi viene mi problema...tengo realmente verguenza a mostrarme desnudo sin pudor. Me doy cuenta de que la gran mayoria de hombres tienen un pene bastante mas grande que el mio, y me siento inferior, inseguro, avergonzado. No puedo hacer deporte con amigos, me siento acobardado. Lo peor de todo es, que miro a los penes, y mi complejo aumenta. Ahora incluso me fijo en el paquete de los tios por la calle, veo que se les nota y me siento fatal. Me siento acomplejado y con una actitud homosexual (no quiero ofender a nadie, se que no es ni malo ni bueno, pero a esta edad creía estar definido sexualmente). Mi interés por las mujeres ha descendido, no me siento hombre capaz, aunque sepa que soy completamente capaz de mantener a una mujer satisfecha sexualmente. Sin embargo sólo puedo tener relaciones sexuales con las ex, las que ya tengo una confianza, ningun pudor, pero ante nuevas chicas que sé que les intereso, me acobardo, pongo excusas, y me siento como una mierda.
Los hombres no es que me exciten, pero de alguna manera, les he erotizado, les envidio, les veo muy machos, muy seguros de si mismos. Ha veces hasta me he volteado por la calle, pero no se si, mas que excitación es admiracion, inferioridad por mi parte. Pero estos pensamientos me estan obsesionando un poco, tengo sueños continuos con grandes falos, con que soy gay, y situaciones extrañas que hacen que me levante por las mañanas cansado, desanimado y desorientado.
He probado a ver porno homosexual y, aunque me de morbo inicial, al final necesito ver una mujer, que es lo que me hace terminar y llegar al orgasmo. Sin embargo ahora veo a las mujeres como una amenaza, como que si me las llevo a la cama, puede que no me ponga erecto y aumentar mi autoimagen de pequeño y debil.
Con los amigos me empieza a dar verguenza el hecho de que hace tiempo que no tengo relaciones sexuales, que no ligo. Me autoflagelo con pensamientos tales como....que cabron ese, seguro que tiene un super pene y vive feliz, y le veo como un macho poderoso. Y mi inferioridad se incrementa, me llamo gay por mirarle, cobarde...es como si ahora mi atencion se centrase mas en ellos que en ellas
Si fuese gay, pues adelante, intentaría aceptarme y buscar la felicidad, que nunca se me dio mal. Pero el problema es que cuando salgo de casa solo, y digo voy a salir de dudas, aunque sea probarlo, no me apetece, es casi como que me fuerzo a serlo. Pienso en las mujeres, en mis exnovias, en la sensacion que tenia antes al conocer una chica bonita, y me encanta, lo añoro.. pero me siento cobarde.
Por qué antes no me pasaba? Nunca fui un tipo de esos hiperseguro ni arrogante, ni ganas de serlo, pero me tenia mas amor a mi mismo. Esta actitud me afecta a otros campos d la vida, empiezo a verme un tipo miedoso.
A veces me rio de todo esto y pienso, que tonteria, en cuanto una chica me de "confianza" se me pasa a la primera vez que hagamos el amor.De hecho a veces he tenido relacion satisfactoria de una noche, pero la sensacion vuelve. Pero debido a esta actitud, ultimamente no conozco a ninguna, no las persigo o intento seducir y se me pasan las oportunidades. Evito a las que tienen amigos en comun conmigo, por miedo a que si no sale bien lo comente, se ria de mi tamaño o de mi inseguridad.
He mirado alargadores de pene, diferentes posibilidades, pero me huelen a timo y creo que lo mio es mas un problema psicologico.
La verdad es que me siento un poco "atormentado" como si algo tan absurdo como unos centímetros me hubieran quitado el derecho a ser feliz, pleno, a enamorarme y a quererme a mi mismo. A tener seguridad en mi. No me considero nada superficial en la vida y considero que este tema lo deberia clasificar como superficial y absurdo, pero irremediablemente me afecta, porque esta haciendo que tenga sentimientos confundidos.
Espero que alguien me pueda dar algun consejo, aunque ya se que "el tamaño no importa", no se si a ellas, pero a mi, si.
Es muy grande poder hablar de temas que nos guardamos dentro y se hacen una inmensa bola. Probablemente sean pequeños problemas como mi pene :)
el sentido del humor no hay que perderlo..
Un saludo a todos y agradezco alguna respuesta
