Psicología Integradora

Hola, escribo por primera vez en este foro para poder exponer ante alguien esto que me viene pasando hace 3 años. Llegue a esta página después de un momento de angustia y de cansancio más que nada.

Tengo 20 años, y desde los 17 que tengo dudas sobre mi sexualidad. Todo empezó después de una relación muy poco firme, pero de mi parte muy fuerte emocionalmente, con una chica. Viéndolo en retrospectiva, yo siempre fui muy dócil y muy poco demostrativo, al mismo tiempo que nunca fui demasiado sociable y nunca tuve demasiados amigos, ni mucho menos parejas. Aun así, en ese momento yo tenía un gran deseo sexual hacia ella y también hacia las mujeres en general, hasta que un día me acosté a dormir y me desperté con la idea de que yo era homosexual. Suena ridículo que esto haya aparecido así pero es de la forma que ocurrió... Antes de eso había tenido varias ideas que me torturaban (sobre gustos e incluso sobre lo que quería hacer de mi vida en cuanto a empleo), y poco a poco fueron abarcando cada aspecto de mi vida y fueron dejándome sin nada que disfrutar. La duda sobre la homosexualidad fue la tercer, última y más fuerte de todas las dudas que se me metieron en la cabeza, sumada a algunas posteriores que desaparecieron con el tiempo.

El hecho es que desde ese entonces casi no siento excitación pensando en mujeres o teniendo contacto con ellas, sólo algo débil, y fuerte sólo en ocasiones, a pesar de querer formar una pareja con una. A los 18 años tuve una relación más que fugaz con otra chica, aun con mis dudas. La quería demasiado pero esto seguía siendo un problema, y la relación se terminó por eso.

Entonces empecé a probar con pornografía homosexual, y llegue a pensar de que a pesar de seguir sintiendo una atracción pequeña hacia mujeres, yo soy homosexual. Durante todo el 2009 seguí con esta idea, hasta este año, cuando conocí a otra chica. Sentí ganas de estar con ella y sentí ganas de solucionar este tema para poder hacer lo que quiero. En ese momento chocó lo que es mi idea con lo que realmente quiero, ya que ningún hombre me llamó la atención si no es de forma obsesiva. Si tuviera que hacer caso a lo que pienso a veces, entonces me gustarían todos los hombres, ya que cada vez que salgo de mi casa se me mete en la cabeza que me gusta cada tipo que veo por la calle, incluso mis amigos, y vivo perseguido gracias a eso.

Lo que realmente me confunde es que esta idea está presente todo el tiempo, y que además viendo pornografía homosexual sentí una excitación normal, comparable a la que sentía antes por mujeres. Pero aun así, siento que esto no es lo mío, que quiero volver a lo que era antes. No por un tema de aceptación social o para tratar de evitar burlas, porque para ser sincero eso no me preocupa, sino porque siento que incluso excitarme con estas cosas es incompatible con lo que quiero sentimentalmente. Siento que ser homosexual es algo que yo no deseo ser.

En el 2007 hice terapia, y si bien le comenté estas cosas mi psicóloga, me diagnosticó de personalidad esquizoide, por varios rasgos que tengo en mi forma de ser, pero ignoró lo que me pasaba y lo tomó más como una duda sexual que como otra cosa.
En el 2009, por haber dejado la facultad confundido por una de estas ideas, empecé a ir a una psiquiatra, que me diagnosticó como un trastorno obsesivo-compulsivo, reiterando lo de la personalidad esquizoide. Entonces empecé a tomar sertralina y risperidona, pero todavía no se fueron mis ideas.

Lo que realmente me angustia es no poder salir de esto, y que sean todas ideas que están en contra de lo que siempre quise y quiero. Y la duda me atormenta, y más me atormenta la posibilidad de que esta idea sea cierta. Por eso escribo en este foro, para que alguien me pueda dar una visión sobre que es lo que me pasa.

Perdón si es muy confuso lo que escribí o si no se entiende, cualquier cosa puedo responder si es que quedó alguna duda... Y desde ya gracias por leer.