Psicología Integradora

Yo tengo 19 nunca he tenido novio y bueno siempre he estado sola y opacada por mi hermana menor que siempre fue mejor que yo, o al menos eso es lo que siempre he creido porque es lo que veo, el problema (aunque no se muy bienn si es asi) es que siempre he sido muy timida y bueno cuando era mas joven en el colegio siempre se burlaban de mi y siempre me molestaban, y lo mas frustrante era que nunca me defendia, siempre me quedaba callada mirando para el piso, y todos siempre me hacian a un lado hasta mi hermana me despreciaba enfrente de todos siempre se burlaba de mi e insultaba frente a todos (y es mi hermana menor se supone que tengo que hacerle frente)y a raiz de eso yo aprendi a alejarme de todos, aunque sufria porque nunca tuve amigos en el colegio y bueno me encerre mucho al punto de que nunca salia y lo unico que hacia era comer y comer y hacer nada (obviamente me engorde) y bueno llego un dia (ya cuando porfin! estaba terminando el colegio) que decidi cambiar el ser tan timida y me consegui unas amigas, no era que fuera la señorita popularidad, pero a mi parecer fue un cambio, ya que nunca tuve amigos, y bueno gracias a ellas empeze a salir mas y a abrirme mas , aunque todavia sigo siendo muy timida y me cuesta un poco relacionarme con la gente, y bueno ya cuando termine el colegio me tome 6 meses sabaticos y empeze a ir al gimnacio, decidi cambiar y vi algunas mejoras, no todas las que yo quisiera pero pero poco a poco se va avanzando, pero entonces ya ahora que he cambiado un poco, empiezo a notar que aunque tengo pocos amigos, no ha habido a alguien al que le guste y que me guste a mi (porque ya he tenido a otros a los que yo les gusto pero ellos no a mi) y siento que me perdi mi vida! yo no tengo esos recuerdos que se supone uno debe tener, las salidas con los amigos a escursiones, el primer novio y todo eso, y eso en parte me deprime, es decir yo que me hice durante tanto tiempo de mi vida!!!! que era lo que me mantenia atada a mi casa y no hablar con nadie mas?? y ahora he llegado al punto en que quiero algo mas! quiero novio, mas amigos, quiero salir mas, quiero ser mucho mas bonita fisicamente, quiero salir a delante, pero al mismo tiempo siento que yo misma me retengo pero no se porque, no entiendo a que le tengo miedo si es algo que yo quiero, quiero dejar de sentir lastima por mi, quiero ser lo que nunca he sido, quiero... que la gente se fije en mi y dejar de ser invisible, porque apesar de todo, aunque tengo mis amigos, siento que soy la sombra de ellos que igual nunca me miran ni nada, cuando vamos a bailar siempre sacan primero a mis amigas y despues a mi, pero ya cuando no queda nadie mas para bailar y no es que sea fea porque bueno aunque de cuerpo no sea perfecta, de cara si soy linda, pero entonces? se supone que es de la autoestima y todo eso pero..... porque siento que es una lucha a la que solo voy yo si no veo mejoras en el sentido social, porque ahora cuando conosco gente no me llaman ni les importo y a mis amigas si siempre, porque... acaso hay algo malo conmigo? digo no soy grosera con nadie y siempre soy amable, sera que tengo que ser una arpia para caerle bn a alguien? asi como es mi hermana? la vdd no se yo solo se que quiero salir de esto quiero alejarme de mi vida y comenzar una nueva, donde yo sea una persona mas interesante, que la gente busque para compartir momentos, en vez de aquella que solo esta hay para hacer sombra...... como cambio eso...