Psicología Integradora

Hola!

Veo que este foro no está activo hace más de un año, espero que se reactive.

TEngo 29 años y llegue a esta página por el TOCH, que ya lo tengo más o menos superado. También estoy en terapia.

Quiero hablar en este foro porque la verdad que siempre me sentí una persona INFELIZ. A lo largo de los años esta sensación nunca se me fué del todo. Puedo vivirr momento de placer y alegría, pero felicidad, o paz no tengo. En este momento no tengo pareja y esa es una de mis mayores preocupaciones, ya hace 5 años que no tengo novio formal. Sin embargo cuando tuve pareja, salí 7 años con alguien muy bueno y lindo, tampoco era felíz...y terminé arruiando la relación. Luego de que él me dejase, y con mucha razón, yo cambié mucho para mejor, crecí como persona. Pero, nunca fui felíz...siempre me persigue la angustia...las angustias que siento van mutando con el tiempo: angustia a sentir que desperdicio mi vida, a que me voy a quedar sola de pareja, a que no valgo nada, a que nada tiene sentido, a que mi vida no tiene sentido, miedo a no poder mantenerme nunca económicamente. Se que tengo muchas ventajas ne la vida, por ejemplo que mi familia me da dinero para mis gastos (cosa que no me gusta dle todo), que tengo salud, que no soy fea, que tengo amigos, y demás. Y sé que hay gente que con menos que esto vive más felíz. Asique yo ya entendí que el problema soy yo, y no le echo la culpa a lo externo.
Con mi familia no me llevo muy bien, me criaron mis abuelos y mis padres fueron maltratadores. Trato de no ser resentida pero no puedo. No puedo demostrarle cariño a mis abuelos, pero tampoco quiero que piensen que soy mala persona o no los quiero.
TRabajo, pero no me alcanza el dinero. Siempre me canso mucho y quiero llegar a mi casa para tirarme o estar en la computadora con actividades escapistas. Tengo miedo a la incomodidad, siempre sufri en los trabajos porque siempre hice trabajos muy duros y explotadores. Ahora ya no pero tampoco me alcanza el dinero. Para que me alcance debería trabajar todo el día más o menos. Yo estoy haciendo cosas para mejorar mi situación, pero tengo como el miedo de que haga lo que haga nunca me voy a sentir plena. Me doy cuenta que no tengo la paz, ni la motivación que tienen otras personas, que disfrutan la vida. Yo llegue a la conclusión de que no se disfrutar la vida y no se como arreglar esta situación. Mi vida se limita a alternar momentos de placer o de dolor...trato siempre de olvidarme de todo o comiendo, o viendo peliculas o jugando video juegos, o estando con gente que me gusta. También me olvido si voy a fiestas y tomo alcohol y me divierto. Me preocupa la imagen, que todos me quieran,...me doy cuenta que le doy mucha importancia a la opinión ajena y al aparentar. Pero casi no puedo tolerar la molestia que implica cualquier actividad.. Por ejemplo si se cortase internet, no sabría que hacer...me angustiaria MUCHO. Estos últimos dos días me acosté al rededor de las 18-19 hs y me levante directamente a las 7 am del otro día para ir a trabajar. Es horrible vivir así. TEngo que estudiar para un final de una carrera que estoy haciendo y no puedo ni abrir un libro, no lo tolero. LAs horas se me escurren frente a la computadora. Me siento una larva y un parásito.
También, me enamoro muy rápido de los hombres y siempre pasa que no quieren comprometerse, y yo me enojo y los insulto...y bueno, me merezco lo que me pasa.
Esto que me pasa me hace sentir encima culpable porque se que no valoro nada de lo que tengo y que soy desagradecida. Pero la verdad es que no se como terminar con esto. Se que estoy desesperada pro tener pareja para por fin tener un motivo por el cual ser felíz, para tener a alguien que me quiera y me abrace pero en el fondo s eque esto no está bién...yo quiero querer a alguien normalmente. Peor otro problema es que me desvalorizo menos, en las relaciones siempre me siento fea y siempre tengo la certeza de que el otro me va a dejar o de que va a pasar lo peor.
Me da miedo porque se que en el fondo soy un ser despreciable que no sabe querer a nadie, y que soy muy egocéntrica...por eso me pasa lo que me pasa. Se que suena horrible lo que digo, pero en el fondo así me siento. La verdad es que mi vida es una tortura, todo me parece dificilísimo, angustiante, sufriente, sin sentido...a mi casa no la reconozco como mía, me cuesta limpiar, me cuesta todo. Se que no soy normal, porque se que la gente hace todas estas cosas con normalidad.

Supuestamente, según los demás, tengo muchos "logros" en mi vida, pero la verdad que a mi no me hacen sentir bien, es como que no los registro.
Algo que sí quiero es cambiar, cambiar de una vez y dejar de sufrir, quiero disfrutar la vida como todo el mundo.
vivo preguntandole a amigos, o buscando en internet cómo hacer para ser "felíz" y escuche y leí mil cosas...pero yo sigo igual. La verdad que no hice muchos cambios en mi vida...es como que no puedo...me da miedo esforzarme para nada, porque creo que al final todo va a terminar mal. La verdad que nada me motiva, solo dormir y comer.

Ustedes creen que tengo solución? alguien se siente así?

Gracias!