Psicología Integradora

Hola a todos!

Hoy es uno de esos días en los que me siento tan pero tan mal que no tengo ganas de nada.
A mi no me gusta mi vida pero siempre siempre trato de remarla. Pero la verdad que me estoy cansando de vivir así. La verdad que no le veo el sentido a la vida...hago grandes esfuerzo por darle un sentido pero no puedo. Lo que más odio de mi es que soy muy vaga y muy apática. YO trato de ponerme metas, tengo cosas para hacer y resolver...como estudiar para exámenes, buscar trabajo, ir al médico, hacer deporte y muchos proyectos más que siempre tengo. Pero me pasa que no tengo ganas de hacer nada, me gana la apatía y también la confusión porque no me puedo organizar. Ayer tenía que hacer cosas y no las hice. Lo único que tuve ganas de hacer es cocinar algo raído y nada saludable, y sentarme a comer hasta reventar y ver una película. Cuándo la película terminó me dio mucho sueño...me desmayaba. Eran solo las 10 de la noche pero me fui a dormir (dejando todo sin lavar). Y así dormí hasta hoy a las 12 del mediodía.

Nunca me levanto a tiempo...y así pierdo los turnos con los médicos y cosas así.
Siento que no estoy capacitada para hacer las cosas normales y gratificantes que hace todo el mundo. No tengo esa disciplina.

Estoy cansada de vivir así...de que pasen los años y mi vida siga exactamente igual. La vida de todo el mundo avanza menos la mía. Mi casa sigue igual que hace 4 años...salvo que está más desmejorada. No tengo energía para hacer nada, todo me cuesta horrores...solo quiero tirarme y disfrutar de placeres que no llevan a anda como comer, ver películas, fumar, etc.

Ya ni me quejo de estar sola, pero me da mucho asco ser como soy, ahora me preocupa eso.
Mi vida es un gran despropósito...yo no pido ni dinero, ni éxito ni nada...solo quiero tener una vida normal como todo el mundo, ya no me importa ni ser mediocre. Pero ya estoy cansada hasta de quejarme, ya no quiero cansar a mis amigos con todas las cosas horribles que tengo para decir, ya no quiero cansar a todo el mundo.
Estoy muy cansada y sí pienso que la muerte sería un descanso...ya lo veo así. Yo trato de estar bien, pero no me sale y estoy cansada de fingir...porque no se puede ir por la vida hablando de las cosas horribles que uno piensa.

Bueno, no se si a alguien le pasa algo así.

Un saludo a todos!!!