Psicología Integradora

Hola a todos!

Les quiero contar que ahora ya no siento que el porno lesbico sea indicio de mi supuesta bisexualidad. Pero cuando me tranquilizo por ese lado, me viene una duda desde lo "afectivo". Empiezo a pensar en el pasado y me digo que tal vez sí me interesaron mujeres "afectivamente" y otra vez me empiezo a volver loca.
Además me pasó varias veces de tanto hacerme la cabeza que siento que veo a las mujeres "con otros ojos", que las puedo ver como las ven los hombres.
Antes de que me agarre mi gran "crisis" dónde pensé que era lesbiana y me obsesione con el tema, ya el año anterior venía con ciertas "vivencias" que me hicieron preocupar y me hacían sentir mal. Por ejemplo que me había "atraíado" una profesora y una compañera, y una vez una compañera de un curso que yo hacía me habló de una forma que me pareció cariñosa y como que me gustó o me dio "ternura" y me asusté eso. La piba no es linda ni nada, pero tiene linda sonrisa y lindos ojos. Bueno, a esa chica no la quiero ni ver, le tengo miedo. La he visto en ocaciones y no me da nada, ni nervios ni amor ni nada. Ahora me invitó al cumpleaños, pero yo no la quiero ni ver....pero pienso que tal vez por el miedo a lo que de verdad me gustaría.
Por otro lado, sigo queriendo estar con un hombre...pero eso no quita la posibilidad de ser bisexual.
Creo que durante mi vida estuvo la atracción por las mujeres pero no me hacía cargo, o no me hacía problemas porque me iba mas o menos bien con hombres. Ahora (hace años) como me va mal con hombres se me viene esta cuestión en primer plano.

También, ayer como me sentía tan mal, le conté a mi amigo que es gay lo que me pasaba, que seguía obsesionada con ser lesbiana. El no me da mucha bola porque me dice que sabe que no soy. Y me dijo también que el mira mujeres todo el tiempo. Y también que la sexualidad de las mujeres es mas amplia..y que no tendría nada de malo si yo...etc. bueno, cuestión que cuando hable con el me tranquilicé bastante y se me fue la duda, como que volví a la normalidad. Pero a la noche ya me volvió.

Yo la verdad creo que sí soy bisexual, es una tristeza para mi, pero es una realidad...quisiera no pensar más en el tema pero no puedo. Y me parece que después de tantas vueltas y volverme loca de lo que se trata es de aceptar siemplemente que sí soy bisexual y empezar a trabajar en aceptar eso, tal vez...Pero no quiero ser "diferente", quiero ser como era antes y no preocuparme por eso.

Al margen de esto, estoy muy mal en mi vida, me siento en "crisis" y siento que todo me sale mal y que nada de lo que quiero se cumple.

Bueno, al menos puedo escribir en este foro. Gracias por leer.