Psicología Integradora

Hola! Quise entrar a este foro porque necesito contar muchas cosas que me estuvieron pasando, no se si se me van a ir en algun momento pero siento que necesito desahogarme. Hace un año empece a trabajar en un lugar nuevo, era una empresa chica, trabajaba todo en un grupo de chicas y gays. Estaba todo bien al principio, pero al tiempo escucho a una compañera decir que pensaba que a mi no me gustaban los hombres, se lo estaba contando a otro compañero gay. Ella creyó que no la escuche, pero si lo hice, a veces no se si lo habrá hecho a propósito, no se. El tema es que yo al principio no lo podía creer, nunca me pareció que yo hubiera dado señales de que no me gustaran los hombres, ese simple comentario me traumó. Yo siempre fui extremadamente femenina, siempre tuve comentarios diciendo que era muy fina, etc. Empece a pensar que era por mi personalidad, siempre estaba haciendo chistes, o trataba de ser simpática con todo el mundo. Despues de esto fui pasando por diferentes etapas, deje de ser graciosa y de hacer chistes, ya de por si aunque trato siempre de ser simpatica soy muy introvertida, y despues de esto lo fui mas, no quería que nadie me viera, ni quería llamar la atencion, me volvi una persona muy seria y aburrida. Deje de hablar con mis compañeras, y sentía que siempre me estaban analizando, generalmente en mi trabajo tenía que usar imagenes con mujeres con poca ropa y sentía que tenía que hacer el trabajo rapido porque si estaba mucho tiempo viendo esa imagen iban a pensar cualquier cosa de mi o iba a empeorar, a la vez empece a tener ansiedad al ver esas imagenes. Despues de esto, se me hizo una fijación, no podía ver el cuerpo de una mujer en el trabajo en ningun momento ni por accidente (me refiero a esos momentos en los que estas pensando en cualquier cosa y cuando te das cuenta te quedaste mirando algo fijo), pero al no querer ver, y tener siempre esa idea en la cabeza, era mucho peor! Mas persistía esa fijación!
Despues de esto, una vez pensando en otra cosa, me quedé mirando a una chica y el compañero gay de antes, me estaba mirando, despues de esto cada vez que pasaba esa chica me daban unos ataques de ansiedad terribles, me quedaba sin aire y esto empeoraba porque tenía miedo de que alguien se diera cuenta de que estaba teniendo un ataque de ansiedad, con el tiempo los problemas para respirar se fueron y empece a tener palpitaciones.
Pasó el tiempo, todo seguía exactamente igual, y salgo con mis compañeros a una fiesta, fuimos a bailar, y para colmo se me acercaron un monton de chicos con los que hablaba un poco pero no pasó de eso, porque sentia que si estaba con alguno de ellos era para comprobarle a los demas algo y yo no tenía que comprobar nada, me gustan los hombres y ya! Yo fui para divertirme. Pero a partir de esto, escuche otra vez decir a esta chica al compañero gay, que reforzaba su teoría.
Ahí todo empeoró durante un tiempo, llegó un momento en que estuve tan mal que me ponía nerviosa estar en la misma habitación que mi mamá y esto nunca me había pasado antes!
Toda esta situación la viví solo en la oficina, pero con el tiempo la fui llevando a otras partes, me daba una extrema ansiedad estar en la calle o ir a la facultad y ver la televisión tambien (todo esto todavía lo sigo padeciendo).
Despues deje de ir a las fiestas, cuando me sentía un poco mejor, decidí ir a una y una chica me quiso presentar a alguien, pero yo sentia otra vez que me estaban evaluando y no le hice caso, aunque el chico me pareció muy lindo. Despues le pedí alguna forma para poder contactarlo y nunca me lo pasó.
Con el tiempo, me di cuenta que no quería, tener sexo con alguien que no fuera un hombre, nunca tendría! Estoy aterrorizada de tener sexo con un hombre tambien, a todo esto soy virgen, pero ya voy a explayarme mas sobre esto mas adelante. El tema es que la ansiedad la sigo teniendo al salir a la calle (no se para donde ver, tengo miedo de ver demasiado a alguna chica, camino casi siempre viendo al piso o con lentes por las dudas de que alguien me vea viendo a una chica, siento que es ridiculo pero es asi) o ver la televisión (deje de ir al cine por esto). Puedo salir con mis amigas, trato de no pensar en esto y distraerme, de vez en cuando me vienen oleadas de ansiedad, por eso me cuesta a veces salir con ellas, y me pongo muuy nerviosa cuando me miran a los ojos, siento que si miro demasiado esta mal y si miro muy poco estoy esquivando la mirada, no se que hacer!

Bueno, a todo esto voy a contar que tengo 24 años, siempre me gustaron y me enamore de hombres, pero nunca pude llegar a tener algo intimo. Hasta hace unos años no podía ni hablar con chicos en un boliche, siempre hablaba alguna amiga por mi, porque tenía terror. Nunca di un beso ni nada, todo se queda en mis fantasías y nada mas.

Hace unos meses en la facultad, me empezó a gustar muchisimo un chico y creo que yo también le interesaba algo a él, pero él no quería nada serio y yo pensaba si espere tanto por estar con alguien por que voy a estar con alguien para quien no soy importante? Quiso besarme varias veces pero lo rechace, primero por miedo, segundo porque sabía que no era nada importante para él. Despues me arrepentí, pero al ver que no hubo ningun tipo de acercamiento por parte de él despues de haber finalizado los estudios, me di cuenta de que realmente no le importaba, y que capaz mi decisión fue la mejor. Pero me seguía sintiendo mal por no haber podido enfrentar mi miedo al contacto.
Hubo un momento en el que tenía miedo de que él pensara que no me gustaban los hombres! Y fue cuando mas empeoró mi ansiedad, cada vez que veía a una chica estando con él empeoraba todo.

Quiero dejar de tener ansiedad, no es excitación lo que siento, es ansiedad pero no la puedo dejar de tener, tengo miedo a volverme loca...

Tambien tuve algunos comentarios aislados en mi casa por no haber tenido nunca novio, que me perjudicaron bastante. A la hora de la cena, siempre ponen la television y cada vez que aparece una chica se me revuelve el estómago y termino mal, porque siento que todos me es tan mirando cuando no es asi, pero lo siento de esa forma aunque no sea algo real.

Discupen que escribí un montón pero necesitaba sacar muchas cosas, ya no se que hacer!!